Je suis contente de tomber sur cette discussion, car je suis aussi hypersensible. La différence avec la plupart d'entre vous c'est que je ne suis pas timide du tout. Je n'ai pas de mal à engager les conversations. Par contre avec un grand groupe c'est autre chose, là j'ai tendance à être intimidée et ne pas parler.
J'ai eu une semi solution pour vous, ça ne règle pas tout mais bon, je m'explique:
En gros moi aussi j'ai du mal à garder une amitié. J'ai un passé familial assez pourri qui fait que je ne suis plus en contact avec ma famille. La seule personne qui fait office de famille c'est mon mari. Je n'ai pas non plus d'amis, du moins des amis tels que je les aurais voulu. J'ai longtemps essayé de me construire ma famille avec mes amis. Et du coup j'ai eu pas mal d'amitiés où je donnais tout, j'étais toujours là pour les gens, toujours prête à écouter, aider, et comme je l'ai lu plus haut, j'attendais la même chose en retour. Sauf que les personnes en face n'avaient pas du tout les mêmes attentes, et ne me rendaient pas du tout la pareille. Et même à l'inverse comme je les choisissais très mai, ils ne répondaient jamais aux messages, étaient présents quand ils avaient besoin de quelque chose et puis après, ils disparaissaient.
J'en ai eu assez, j'ai fait le ménage dans mes relations, j'ai supprimé mon compte facebook. J'en avais assez des relations superficielles. Je n'ai fait en sorte de garder que les "vrais amis", 4 personnes..Je peux vous dire que ça a fait le vide autour de moi... Sauf qu'avec ces 4 personnes, on est loin de l'amitié à la "friends"! Il y en a 2 célibataires, très indépendants, qui n'ont vraiment pas du tout besoin de moi..donc on se voit de temps en temps dans l'année mais ils ne viennent quasi jamais vers moi. Et 2 en couples avec enfants. L'une a tendance à se noyer dans un verre d'eau sur son planning, donc si je la vois 1 fois dans l'année, on a fait fort..Et l'autre on a une relation plus à double sens, sauf que elle a eu un bébé malade en novembre dernier et hospitalisé depuis, donc on ne se voit plus (et c'est normal elle a d'autres priorités).
Du coup, moi qui suis quelqu'un qui se sent seul facilement, ben je me retrouvais régulièrement à déprimer depuis des années. Quand j'ai compris que j'aurais jamais la famille d'amis dont je revais, pour combler ce vide en moi, j'ai déchanté. J'ai eu récemment la période ou je me suis dis "ils me contactent pas alors moi non plus". Alors oui la fierté est contente, on se dit qu'on ne se fatigue pas à courir après des gens qui ne viennent pas vers nous. Sauf que ce n'est pas bon pour le moral pour autant. Je me suis sentie super isolée. J'ai essayé de changer de personnalité carrément. A la base je suis quelqu'un qui a besoin d'être entourée. J'ai essayé d'être solitaire, de ne contacter personne et de m'occuper dans mon coin. Sauf que au bout d'un moment je me suis rendue compte que je restais triste, on ne peut pas changer sa nature. On peut s'améliorer, évoluer. Mais pas changer radicalement. Et puis un jour ou j'étais en larme parce que cette solitude me pesait trop, j'en ai parlé à mon mari. Lui qui n'a jamais compris ma solitude alors qu'on est deux, a fini par me conseiller.
Il m'a dit que j'avais trop tendance à envoyer des sms et pas appeler les gens. Alors que mes potes eux, ne répondent jamais aux sms car ils sont perchés ou occupés. Parfois ils répondent au bout de 15 j.. Que certes c'est vexant d'avoir à faire à des gens qui ne prennent jamais de mes nouvelles. Sauf que la priorité c'est mon bien être. Il m'a dit que le peu de fois ou j'avais un pote au téléphone, j'étais toujours de bonne humeur après. Du coup il m'a conseillé de ravaler ma fierté par rapport au fait que ce soit toujours moi qui fasse le premier pas. Et il a raison. Depuis, quand je veux des nouvelles, je prends mon tel, j'appelle, je ne me contente plus d'envoyer un sms ou un mail qui n'aura jamais de réponse. Les potes répondent toujours, ou rappellent plus tard. Moi j'ai eu besoin de parler, de me changer les idées et au moins c'est fait. Et franchement depuis que je vais plus vers les "amis", je vais mieux. Je me sens moins isolée. Par contre ça ne règle pas tout hein, je trouve toujours dommage de savoir que je n'aurais jamais l'amitié dont je rêve. Mais je fais en sorte de ne pas m'isoler, de parler, de rire, et c'est déjà beaucoup. Parfois il faut accepter que les choses ne seront pas telles qu'on les aurait voulu, mais quand même faire au mieux pour être heureux. Et clairement, ce délire que j'ai eu à m'isoler encore plus parce que ça me vexait que les gens ne viennent pas vers moi, ça n'a servit qu'à me faire du mal à moi même. La fierté c'est bien, mais elle atteint ses limites quand elle te pousse à te faire du mal à toi même.
Par contre, attention, les 4 personnes avec qui j'ai gardé contact, restent des gens bien même s'ils ne sont pas très dispos, ce ne sont pas des gens toxiques. Biensur quand on a à faire à quelqu'un de nul, il ne faut surtout pas s'acharner à faire des efforts pour cette personne.
Voilà c'était ma contribution!
) des uns et des autres reviennent au galop (après je n'ai pas envie de dire oh les méchants, et moi la gentille), donc très vite ton collègue fait du "moi je moi je" ou bien te coupe la parole...
